Drużyna Eergońska

Hisio

Tutaj wrzucajcie jakieś fajne dowcipy. Kilka przykładowych:

Dlaczego tak ciężko znaleźć kobietom czułych, przystojnych i troskliwych mężczyzn?
Bo tacy mają już chłopaków.

Żona przygotowuje mężowi jajka sadzone na śniadanie, on wchodzi do kuchni i mówi:
- Ostrożnie... OSTROŻNIE! Dodaj trochę masła! O, mój boże! Gotujesz za dużo na raz. ZA DUŻO! Przewróć je! PRZEWRÓĆ JE TERAZ! Potrzeba więcej masła! O, mój boże! Gdzie znajdziemy teraz więcej masła! Zaraz się przypalą! Ostrożnie! OSTROŻNIE! Powiedziałem OSTROŻNIE! TY NIGDY mnie nie słuchasz jak gotujesz! Nigdy! Przewróć je! Pośpiesz się! Oszalałaś! Zwariowałaś! Nie zapomnij posolić! Wiesz, że zawsze zapominasz je posolić! Posól je! POSÓL! SÓL!
Żona wytrzeszczając na niego oczy, mówi:
- Co do licha z tobą? Sądzisz że nie wiem jak się robi jajka sadzone?
Mąż spokojnie odpowiada:
- Nie, chciałem ci tylko pokazać jak to wygląda, gdy ja prowadzę samochód...

Pierwsza lekcja niemieckiego. Pani pyta:
- Czy ktoś z was zna jakieś zdanie po niemiecku?
Zgłasza się Jasio:
- Posthrafiam pjelkszymuf s Polski.

Gerald

-Dlaczego na Ślubie w Ruminu tort jest z gówna??
-Żeby odciągnąć muchy od Panny Młodej Very Happy

Niewidomy myje tarke do warzyw i mruczy pod nosem:
- Jak żyje to takich głupot nie czytałem.

Siedzi Rumun pod mostem i smaruje chleb gównem.Po chwili przechodzi Rusek i pyta sie Rumuna:
- Bida?
- Bida,bida-mowi Rumun
Przechodzi Niemiec i pyta sie Rumuna:
- Bida?
- Bida,bida-mowi Rumun
Przechodzi Polak i pyta sie Rumuna:
- Bida?
- Bida,bida-mowi Rumun
- Cieniej,cieniej- odpowiada Polak.

PS: Chce powiedzieć że te kawały z Rumunami nie mają nic wspólnego z Michalotem ( on wie o co chodzi Very Happy

)

Eol

Amerykanin, Niemiec i Rusek mieli nakarmić kota ostrą musztardą. Amerykanin położył dwa kawałki wołowiny, a między nimi spodek z musztardą.
- To przekupstwo! - krzyczy Rusek.
Niemiec posmarował kawałek wołowiny musztardą, a drugi zjadł.
- To oszustwo! - krzyczy Rusek.
Rusek zjadł wołowinę, posmarował kotu pod ogonem musztardą. Kot zamiauczał żałośnie i wszystko wylizał do czysta. Na to Rusek:
- Zwróćcie uwagę towarzysze, że kot zjadł musztardę dobrowolnie i z pieśnią na ustach.

Szkot wysłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z hotelu:
"Pańska żona się utopiła STOP Jej zwłoki oklejone krewetkami wyłowiła straż przybrzeżna STOP Co robić? STOP".
Szkot idzie na pocztę i nadaje telegram:
"Krewetki sprzedać STOP Pieniądze przelać na moje konto STOP Przynętę zarzucić ponownie STOP".

Rzecz dzieje się w Egipcie. Pewien Beduin ma wielki problem ze swoim nowonabytym wielbłądem, który nigdzie nie chce iść. Z trudem zaciąga go do warsztatu samochodowego w jakiejś mieścinie i poczyna błagać mechanika:
- Panie, zrób coś, żeby to bydlę zechciało mnie słuchać i chodzić tam, gdzie chcę!
- Wprowadź go pan na kanał - radzi mechanik. Gdy oboje zaciągnęli wielbłąda, mechanik wziął wielki młot i przyłożył mu z całej siły w genitalia. Wielbłąd zapiszczał z bólu i pobiegł przed siebie w siną dal. Beduin zaczyna płakać i krzyczy:
- Jak ja go teraz dogonię?!
- Stawaj pan na kanał...

W Rosji powstał projekt, żeby zmienić flagę z niebiesko-biało-czewronej na czerwoną, jak za starych dobrych czasów. Informacja rozeszła się błyskawicznie. Do Putina dzwoni telefon:
- Tu prezes The Coca-Cola Co. W związku z Waszymi planami, mamy dla państwa propozycję. Jeżeli na waszej fladze umieścicie nasze logo, całemu waszemu rządowi fundujemy dwuletnie pensje.
Putin odpowiada:
- Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się z Wami.
Kończy rozmowę, po czym dzwoni do Saszy:
- Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

Jadą 2 blondynki rowerem. Nagle jedna zsiada i spuszcza powietrze z tylnego koła.
- Co ty robisz? - pyta ta druga
- No wiesz ja musze mieć troche niżej siodełko...
Więc ta 2 też zsiada, odkręca siodełko oraz kierownice i zamienia je miejscami.
- A ty co robisz?
- Zawracam, z taką Idiotką nie jade!

Przychodzi kobieta do lekarza i skarży się na ból.
- Gdzie panią boli? - pyta się lekarz.
- Wszędzie - odpowiada kobieta.
- Jak to wszędzie, proszę być bardziej dokładnym.
Kobieta dotyka kolana palcem wskazującym:
- Tu mnie boli.
Następnie dotyka lewego policzka:
- O tu mnie boli.
Potem dotyka prawego sutka:
- O tu też mnie boli - mówi z grymasem bólu kobieta.
Lekarz popatrzył na kobietę ze współczuciem i pyta się:
- Czy Pani jest naturalną blondynką?
- Tak.
- Tak myślałem - kontynuuje lekarz - ma pani złamany palec.

Maggus

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz tez baba.

Przychodzi trup baby do lekarza, wpycha się do gabinetu i kładzie się na kozetce.
- co mi się tu pani rozkłada!
- a co mam gnić na korytarzu?!

Baba umarła. Lekarz poszedł na jej grób. Stoi i słyszy głos z za grobu:
- ma pan coś na robaki?

Hario

Prezydent mówi do astronautów.
-Macie polecieć na
słońce.
astronauta odpowiada :
- przecież nasz spali
a prezydent na to obliczyliśmy TO Z NAUKOWCAMI POLECICIE W NOCY
BUAHAHAHAHA TERAZ JUż SIE można śmiać ..... <hahahaha> Very Happy

Hisio

O mój boże ty to jesteś zdolny, żeby tak zryć dowcip...............................................................
.........................................................................................
Oni lecieli na słońce a nie na księżyc...

Eol

^ To mnie rozwaliło ^^ <hłahahahahaha!!!!> A dokładniej te dwa ostatnie posty... <nie moge normalnie...błahahaha!> Very Happy